Este bálsamo no cura cicatrices, esta rumbita no sabe enamorar, este rosario de cuentas infelices calla más de lo que dice pero dice la verdad.
Este almacén de sábanas que no arden, este teléfono sin contestador, la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde, esta forma tan cobarde de no decirnos que no.
Este contigo, este sin ti tan amargo, este reloj de arena del arenal, esta huelga de besos, este letargo, estos pantalones largos para el viejo Peter Pan.
Esta cómoda sin braguitas de Zara, el tour del Soho desde un rojo autobús, estos ojos que no miden ni comparan ni se olvidan de tu cara ni se acuerdan de tu cruz.
No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo. Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo, para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.
Esta paya tan lejos de su gitano, este penal del Puerto sin vis-a-vis, esta guerra civil, este mano a mano, estos moros y cristianos, este muro de Berlín.
Este virus que no muere ni nos mata, esta amnesia en el cielo del paladar, la limusina del polvo por Manhattan, el invierno en Mar del Plata, los versos del Capitán.
Este hacerse mayor sin delicadeza, esta espalda mojada de moscatel, este valle de fábricas de tristeza, esta espuma de certeza, esta colmena sin miel.
Este borrón de sangre y de tinta china, este baño sin rimmel ni nembutal, estos huesos que vuelven de la oficina, dentro de una gabardina con manchas de soledad.
He encontrado esta sopa de letra en una web por ahí donde dice: "La Primera Sopa de Letras Sin Vocales apareció originalmente en la revista Distorsió. Está especialmente pensada para geeks, informáticos, ingenieros de telecomunicación y amantes de las tecnologías impronunciables…."
Ideal para la gente de DM3, puede que lo ponga en junk.
Saludines Wirself
PD: Parece que esto de publicar una semana sí y otra no se está convirtiendo en una costumbre. Pido disculpas a todos mis fans y por eso añado un extra
Hoy el post va de anuncios publicitarios. Me encantan, podría pasarme horas viendo anuncios, y añoro el programa que daban en Argentina que se llamaba "El show del Clío" donde pasaban anuncios que habían sido premiados en todo el mundo. Aunque esto da para muchísimo más, voy a poner algunos solamente, y que conste que me costó mucho decidirme, porque hay demasiados excelentes como para dejarlos afuera. Aquí la selección:
Esta es super dulce:
Esta es la irónica:
Uno gracioso (creo que es el que más me hizo reir de la historia):
Una que toca la moral:
Uno muy triste:
Y un clásico:
El último del Megane GT (Renault es otra marca que suele hacer unos anuncios muy a mi medida):
Un día voy a hacer un especial de anuncios en época de mundial de fútbol que son para capítulo aparte :-)
Por cierto, estaré de vacaciones los próximos 3 lunes, no cuenten conmigo ;-) Feliz agosto!
Mi turno del blog y para ser fiel a mi promesa, una imagen WTF!
La imagen de hoy se la dedico a Roberto, que menudo post WTF puso ayer pudiendo habernos contado sus batallitas con un virus informático que ha cogido en el ordenador de casa. Eso te pasa por tener Windows en casa, ¿a quién se le ocurre?
Con esta imagen/post te recomiendo y desrecomiendo un antivirus al mismo tiempo, el AVG.
No te lo recomiendo porque es un poco WTF que el propio antivirus te pille un virus. Te lo recomiendo porque es tan bueno que se ha detectado a sí mismo!!!
En la imagen vemos como el troyano ha infectado los archivos del antivirus y como el antivirus los ha "autodetectado".
¿Será capaz de autodesinfectarse?
Y finalmente un consejo para el fin de semana: Formatea tu ordenador y ponle Ubuntu.
Bueno, hoy si no trabajas en DM3, no te vas a enterar de nada de lo que escriba. Incluso si eres de DM3 a lo mejor tampoco. En cualquier caso, ahí va: (la falta de sueño produce estas cosas...)
Una loba amamantó a Rómulo y Remo, y luego estos se dice que fundaron Roma. Aquí en DM3 no sé quién es la loba que nos da teta, pero nos han pedido que le demos mucho uso tanto al Fóculo como al Remo, no se sabe con qué fin. ¿Fundar algún gran Imperio, tal vez?
Yo colaboro ofreciendo uno de cada, y me vuelvo a remar....
Hola dm3eros. La verdad es que he de reconocer que no tenía ni idea qué poner en el blog hoy. Al final me ha llegado un correo de esos forward que tanto odia la gente y me ha llegado la inspiración.
Hoy voy a hablar de las bromas japonesas. Es curioso como una sociedad tan educada, y estricta en cuanto a protocolo, sea a la vez tan hija de puta con sus bromas. Aquí a España llego el programa Humor Amarillo, pero realmente no tenía nada que ver con lo que se puede llegar a ver en Japón. Ni "Inocente Inocente" ni nada, los programas buenos de verdad se encuentran en Japón!!
Pongo algunos ejemplos realmente divertidos! Espero que os gusten:
Como yo no soy tan friki, de hecho hay posts como el último que no me entero mucho de qué van, voy a hablar de cosas que me hacen reir de verdad. A qué me dedico? A ser madre, es mi principal tarea y diversión en esta vida, lo que nunca terminaré de aprender, en lo que pongo mayor empeño y lo que me da las mayores satisfacciones. Pero como este es un blog gracioso, voy a dejar el plano filosófico para otro blog, y voy a lo que vengo. El post de hoy va de niños, y sus ocurrencias. Mi hija apenas está empezando a hablar y todavía no tengo demasiadas anécdotas de esas, aunque muchas ya voy juntando. Por empezar pongo un par de videos de un programa que se hacía antes en Argentina y que a mí me gustaba muchísimo: Agrandadytos (se escribía así porque el que hacía el programa se llamaba Dady)
Y unas frasecitas...
Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que empiece el colegio?». La niña le respondió: «No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada».
Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».
Gonzalo, 2 años y 6 meses
Un día le preguntaron a Gonzalo: «¿Qué quieres ser de mayor? ». El niño, muy enfadado, respondió: «Lo que no quiero ser es gente».
Charlie, 5 años
Charlie estaba discutiendo con su madre, y ella le dijo: «Te tienes que controlar, no puedes decir todo lo que se te pase por la cabeza». Él le contestó: «No puedo, el celebro me empuja».
Charlie siempre dice que a su hijo lo va a llamar Batman o Pepe. Otro día, hablando de las cosas que daba cada animal, Charlie dijo: «Las ovejas dan lana, las vacas dan leche y los cerdos dan la mierda que son los chorizos».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Pablo, 4 años
Pablo llegó de clase un día y,muy contento, le dijo a su madre: «¡Mamá, ya sé cómo se llaman los cataplines; me lo han dicho en el colegio! ¡Se llaman tentáculos!
Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».
Mateo, 3 años
La madre de Mateo es bailaora de flamenco. Una noche Mateo abrió un cuento y empezó a hacer como que leía, porque todavía no sabía, y dijo: «Érase una vez el mundo del ensayo...».
Martín, 3 años y 9 meses
La madre de Martín le dijo un día que le gustaba mucho su cara y él contestó: «Te la regalo, pero te la guardo yo».
Luis María, 4 años
Un día Luis le dijo a su madre: «Mami, ¿cierras el armario, por favor, para que no se escape la ropa?».
Luis María estaba de vacaciones con sus padres en un hotel muy lujoso cuando dijo: «Estoy tan feliz... y por eso me como las uñas, porque estoy tan feliz de vivir en este castillo que hemos pagado...».
Otra frase de Luis María:
«Mami, lo siento, pero de mayor voy a ser ladrón».
Inés, 3 años
A Inés le insistían mucho en casa para que pronunciara bien algunos sonidos y ella, ya cansada, dijo un día: «Es que yo hablo en inglés».
Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».
Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá muerto».Y contestó su hermana: «No, no... No se ha muerto; si no, estaría todo lleno de sangre».
Daniel, 3 años
Daniel es un niño muy travieso y no para. Un día comenzó a subir la escalera y su madre, ya cansada de pedirle que se estuviera quieto, le dio un azote en el culo. El niño se volvió muy serio y le dijo: «Si no se debe pegar a los niños, menos a los hijos».
Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste».Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».
Ana, 6 años
Un día Ana le dijo a su madre: «Mamá, mamá, me han enseñado en el colegio que Dios hizo el mundo en siete días: el primer día hizo la luz, el segundo el cielo...». Así fue relatando hasta el final. Cuando terminó, puso cara de asombro y dijo: «Anda, ¿y qué día hizo los semáforos?».
David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que iba a tener una hermanita con la que podría jugar... Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».
Marta, 5 años
Viendo que su hermana de 9 años y su amiga no querían hacer lo mismo que los demás (que era ver la salida de la vuelta al mundo de catamaranes), dijo: «Dejadlas, que están en la edad del pollo».
Martina, 4 años
Un día, hablando de su profesora Carmeta, dijo Martina: «Carmeta es tan buena, tan buena... Es como... Se parece...a una patata frita».
Oihane, 10 años
Un día estaba hablando de la muerte con su primo y dijo: «No te preocupes. La muerte es el precio que se paga por vivir, así que... ¿qué prefieres?
Josu, 6 años
A Josu le gustan mucho los piratas y todo lo que los rodea. Un día su madre le pidió que se lavara los dientes, y él le contestó: «No, que me los estoy dejando de oro».
Jaume, 5 años
Jaume estaba harto de que lo confundieran con su hermano gemelo, así que un día le dijo a su madre: «Mamá, ¿por qué yo conozco a la gente pero a mí no me conoce nadie?».
Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió: «Mejó un sumito» (Mejor un zumito).
Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!». Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar muerto».
Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».
Clara, 3 años
Clara estaba con su madre en la entrada del cine. Era Navidad, estaba a tope de gente y su madre la llevaba de la mano. De repente la niña le dijo: «Mami, por favor, cógeme en brazos que aquí sólo veo piernas».
Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes? ». Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en las nubes». Acto seguido le preguntó la niña: «¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».
Iván, 5 años
Iván le preguntó a su abuela, que es muy creyente: «Abuela, ¿tú has visto a Dios?». La abuela respondió que sí, e Iván le preguntó: «¿Cómo? ¿En estatua o andando? ».
Iván le preguntó un día a su madre: «Mamá, ¿por qué todos los del Barça tienen los dientes grandes?».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».
Miguel, 3 años
En una ocasión, después de comprobar que en casa se hablaba a menudo de la Diputación por motivos profesionales, Miguel comentó en voz baja, susurrando, como si estuviera confesando un secreto: «Papá, ten mucho cuidado, porque la palabra Diputación tiene la palabra... puta...».
Luis María, 4 años
La madre de Luis le pidió: «¡No te vayas!».Y él exclamó: «¡No, si no me vayo!».
Y ésta es la definición de Luis de diarrea: «¡Mamiiiiiiiiiii, ven, que he hecho una caca de pedo!».
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?».Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Y esta frase es de Eloi cuando tenía 6 años: Era época de carnaval y bajó con su padre por las escaleras de su casa cuando se cruzaron con una vecina que bajaba la basura. La señora llevaba gafas, iba muy pintada y llevaba una bata de flores. Eloi, que iba disfrazado, se la quedó mirando y le preguntó: «¿Y tú de qué vas disfrazada?». José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá, ¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó: «Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas? ».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».
Buenas, hoy estoy de vacaciones mientras otros pringaos van a DM3 a trabajar, muahahaha.
Hoy quería hablar del blog-comic xkcd. La temática va cambiando, aunque suele ser bastante friki, a tono con el ambiente DM3. Mejor que contarlo, os voy a poner algunos de mis preferidos:
Lo primero pedir disculpas por no escribir la semana pasada, pero la verdad es que estuve muy liado con temas y tal.
Esta semana quiero reflexionar sobre el el sistema educativo.
Creo que se está perdiendo el nivel, yo creo que cuando acabé el bachillerato sabía tanto cómo mi padre cuando él acabo el suyo. Puede que tuviéramos distintos puntos de vista, pero en general el nivel era el mismo. Sabíamos de las mismas cosas mas o menos la misma cantidad. Pero creo que ahora eso no pasa, para empezar ya no se llama bachillerato sino ESO, tócate los huevos, enseñanza secundaria obligatoria. Es que hasta el nombre está mal pensado: - Yo estudio ESO - El qué - ESO - No si ya, pero puedes ser mas concreto... En fin, un chiste malo, que le vamos a hacer, así soy yo.
Bueno que los chavales no tienen el mismo nivel que teníamos nosotros, que se puede pasar de curso suspendiendo a casco porro. Todo esto por las cosas modernas, todo esto de que no se puede discriminar de que los niños pillan complejos y las hostias de la sicología. Yo lo que creo que es lo que hay que hacer es educar a la gente de que no todos el mundo puede ir a la universidad, que todas las profesiones son necesarias y potenciar la formación profesional. Hacer que la gente asuma que estudiar un FP no te hace menos válido que otra persona que ha ido a la facultad. Resumiendo que el nivel esta cayendo y eso no es bueno, mira los yanquis. Que tiene cojones que una nación de burros domine el mundo y como prueba esta noticia.
Bueno todo esto viene por este chiste que leí el otro día y que me pareció gracioso, gracioso, pero triste.Bueno hasta la semana que viene.
Hola. Ayer en mis 30 minutos que tenemos en la empresa para hacer el repaso de la prensa del día, me encontré con una noticia interesante y triste a la vez ... ha muerto la bloguera más anciana del mundo a los 108 años. La mujer se llamaba Olive Riley y su blog lo arrancó en Febrero del año pasado a los 107 años!! Parece ser que en su blog compartía historias de la segunda guerra mundial, de cómo crió a sus hijos y otras curiosidades. Para los más curiosos, podéis encontrar su blog aquí:
http://www.allaboutolive.com.au/
Destacar que anterior a esta admirable mujer, el record lo tenía una mujer española llamada Maria Amelia que a sus 95 años sigue escribiendo:
http://amis95.blogspot.com/
He de decir que a estas mujeres les admiro, tanto por llegar a esta edad como a sus ansias de seguir aprendiendo cosas.
Bueno, todo esto me ha hecho pensar. ¿Cuántos blogueros existirán en el mundo? ¿Cuantos blogueros habrán en España? Pues buscando en el maravilloso mundo de internet me he encontrado con unas curiosas estadísticas. Hay aproximadamente 70 millones de blogs en el mundo de los cuales 1,5 son españoles. El país líder en estas estadísticas es EEUU con alrededor de 30 millones de blogs. En cuanto a hosts, las estadísticas las lídera Xanga (~40 millones), seguido del odiado Microsoft (~15 millones) y pisándole los talones nuestro queridísimo Blogspot (~14 millones).
Que por cierto, hablando de Microsoft, que hp que son!! A un amigo mio por poner esta imagen de Luis Royo le cerraron su espacio:
A continuación el mensaje de Microsoft:
De: Microsoft Customer Support Enviado: miércoles, 12 de diciembre de 2007 17:03:03 Para: Axl_Madness@hotmail.com
Hola Axl_Madness,
Hemos encontrado imágenes con desnudos parciales (imágenes de pechos de mujeres, o de hombres desnudos completamente, o bien de nalgas de mujeres) en su Espacio, imago-mundi. Elimine todas esas imágenes de su Espacio en un plazo de 120 horas o se le deshabilitará el mismo. Si tiene preguntas acerca de los tipos de imágenes permitidas en Windows Live Spaces, haga clic en el vínculo del Código de conducta en la parte inferior de la página Windows Live Spaces.
Atentamente,
Atención al cliente de Windows Live Spaces
A si que ya sabéis queridos lectores, no abrir un espacio en Microsoft que te lo cierran a la mínima. Veamos a ver si BLOGSPOT hace lo mismo ahora que yo he puesto esta imagen!
A raíz del post de Julio del otro día (con el que no estoy del todo de acuerdo), y recordando que alguna vez en las news se pusieron leyes insólitas, se me ocurrió hacer una lista de las leyes más raras/ridículas que encontré (supongo que muchas producto de la jurisprudencia, porque sino, no se explica), aquí algunas:
1- La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece al rey. En tanto, la cola es de la reina, siempre y cuando necesite los huesos para su vestimenta.
2- Un ginecólogo inglés no puede mirar directamente los genitales de su paciente, sino sólo por medio de un espejo. Eso sí, puede tocarlos.
3- En Colorado, en los EEUU, nadie puede matar un pájaro en los límites de la ciudad de Boulder. Incluso tampoco a las propias mascotas.
4- En Vermont, para que las mujeres puedan tener una dentadura postiza deben contar con el permiso de sus maridos.
5- En Kentucky es ilegal portar armas ocultas de más de "seis pies" de largo.
6- En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha.
7- En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.
8- En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda de su vehículo y tener la mano derecha sobre el techo del auto.
9- En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, antes que algún escuadrón de asesinos.
10- En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.
11- En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.
12- En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.
13- Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.
14- En Ohio está prohibido tener un pez borracho.
15- En el estado de Alabama va contra la ley vendarle los ojos a una persona mientras conduce su auto.
16- En Francia está prohibido bautizar Napoleón a un chancho.
17- Es ilegal morirse en el Parlamento británico.
18- Los taxistas de Londres no podrán transportar cadáveres o perros rabiosos.
Ley islámica: Es pecado mortal comer la carne de un cordero si has tenido sexo con él.
En Arizona, Rhode Island y Texas: Es ilegal que dos personas que no estén casadas tengas sexo. La pena podría ser de hasta tres años de prisión.
En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida: el sexo oral está prohibido, con penas de hasta 20 años de cárcel en este último estado.
En Kansas el sexo anal se paga con hasta 6 meses de prisión. En Maryland, con hasta 10 años. En Nebraska, con $5000 y 10 años. En Carolina del Sur, $500 y hasta 5 años.
En Buckfield, Maine, el chofer de un taxi no puede cobrarle a su cliente si han tenido sexo mientras regresan a casa desde un expendio de licores.
En Michigan es ilegal masturbarse.
Alexandria, Minnesota: es ilegal que el esposo tenga sexo si su aliento huele a ajo, cebolla o sardinas.
Nevada: es obligatorio usar condón para tener sexo con prostitutas
En Nueva York la multa por flirtear es de $25. Además esta ley prohíbe a los hombres voltearse para mirar a las mujeres “de esa manera”. La pena por reincidir en tan descortés actitud es obligar al infractor a usar orejeras como los caballos.
La Autoridad de Tránsito de New York estipula que una mujer puede tomar el metro en topless. Si un hombre tiene el derecho de andar sin camisa, pues una mujer también.
Carolina del Norte: es ilegal que un hombre espíe una mujer por la ventana. Sin embargo lo opuesto no es punible y tampoco si el hombre espía a otro hombre.
Clinton, Oklahoma: es ilegal masturbarse mirando a una pareja teniendo sexo en el asiento trasero del auto dentro de un autocine.
Willowdale, Oregon: el esposo no puede proferir obscenidades mientras tiene sexo con su mujer. En cambio, la esposa puede decir lo que le venga en ganas.
Washington: es ilegal que un hombre tenga sexo con una mujer virgen (esto no lo entiendo, las mujeres entonces tienen que irse a otro estado para perder su virginidad? O practicar la zoofilia, o hacerlo con otra mujer?)
Creo que ya son bastantes... Si conocen alguna más, bienvenida sea ;-)
Como el jueves fallé a la cita bloggera, hago horas extras. Hoy recuerdo una canción de Los Planetas, ayer fue Un buen día.
Me he despertado casi a las diez y me he quedado en la cama más de tres cuartos de hora, y ha merecido la pena.
Ha entrado el sol por la ventana, y han brillado en el aire algunas motas de polvo. He salido a la ventana y hacía una estupenda mañana.
H e bajado al bar para desayunar y he leído en el Marca que se ha lesionado el niñato. Y no me he acordado de ti hasta pasado un buen rato.
Luego han venido estos por aquí y nos hemos bajado a tomarnos unas cañas, y me he reído con ellos.
He estado durmiendo hasta las seis y después he leído unos tebeos de Spiderman, que casi no recordaba. Y he salido de la cama
He puesto la tele y había un partido y Mendieta ha marcado un gol realmente increíble. Y me he puesto triste el momento justo antes de irme.
Había quedado de nuevo a las diez y he bajado en la moto hacia los bares de siempre, donde quedaba contigo, y no hacía nada de frío.
He estado con Erik hasta las seis y nos hemos metido cuatro millones de rayas. Y no he vuelto a pensar en ti hasta que he llegado a casa, y ya no he podido dormir como siempre me pasa.
Y como buen viernes que es, os voy a poner una par de imágenes, pero no de muchachas ligeras de ropa como hacen en yonkis.com, sino imágenes WTF! de las que nos gustan, sacadas de Microsiervos.
Ha salido el nuevo i-Phone y la gente se vuelve tonta. Los de Apple lo saben y se aprovechan con precios abusivos. Pero tambien tienen su corazoncito. Como ya nos timan bastante con el móvil, quieren evitar malentendidos con otros productos. Por ejemplo, si te quieres comprar una funda para tu i-Phone por 29,95€, en la imagen ya te avisan de que la funda viene sin i-Phone:
La incertidumbre de no saber si es que me toman por tonto o los tontos son ellos me carcome por dentro. Quizás sólo quieren curarse en salud, de hecho, veo que es práctica habitual en Apple avisar de que las fundas vienen sin el contenido, aquí otro ejemplo, la funda del MacBook:
Hola. Hoy voy a hablar de la cumbre recién clausurada del G8 en Japón. Para los incultos que no sepáis en qué consiste esta cumbre, os explico. El club G8 es el club de los 7 países más industrializados (EEUU, Reino Unido, Alemania, Japón, Italia, Canadá, Francia) más Rusia. Nunca he entendido porque Rusia tiene el privilegio de estar ahí y no China por ejemplo, pero bueno, eso es otro tema. Por cierto, que España es la octava potencia económica, con lo que si no fuera por los malditos rusos, veríamos más imágenes como esta:
Bueno a lo que iba. Este club de ricos se reúne cada año en algún país para tratar los temas importantes que preocupan en el mundo. La teoría es que hablan para sacar propuestas que resuelven estos problemas. Este año habían tres temas sobre la mesa; Calentamiento Global, Crisis Económica, Crisis alimentaria.
Del primer tema se lleva años hablando y da igual qué foro haya, nunca se llega a ningún consenso. Aún cuando hay consenso (Kyoto 1998) los países incumplen, con lo que se ve que no sirve de nada.
El segundo tema es reciente y de lo poco que sé yo de economía se debe todo a banqueros "inteligentes" que deciden prestar el dinero a gente que no tiene ni un puñetero duro y ninguna posibilidad de devolver la pasta. Cuando esta gente no es capaz de devolver este dinero, empiezan los problemas y el efecto dominó. Es curioso como al final la gente más pobre es capaz de hacer derrumbar los mercados bursátiles del mundo!!!
En cuanto al problema del precio de los alimentos (que sobretodo afecta a los más pobres de África), esto ya es más serio y por mucho discutir tampoco veo que lleguen a ninguna solución. Lo curioso del tema es que al parecer estuvieron discutiendo sobre este mismo tema en la comida, una comida que por cierto consistió en 19 platos!!!!!! Está claro que si hay algo que sí solucionaron en la cumbre fue el problema del hambre, bueno SU hambre!!
Primer post y ya estoy desbaratando el orden establecido.
Se supone que cada uno escribe un día de la semana, pero claro, si somos 6 me va a tocar el sábado, y yo paso. Así, rompiendo la norma, escribo un segundo post diario, aunque es sólo de presentación.
Yo, sexto miembr@ de DM3, fui el último en entrar en esta gran pequeña empresa que es DM3 que siempre va "mejor que nunca". Ya venía con un blog propio, así que enseguida me "captaron" para la noble labor de este blog. Como diría Wirself, soy uno más de los frikis que pululan por DM3, ya lo iréis viendo.
Mi incorporación al blog es en teoría para suplir los fallos de Edu, aunque como buen virus, iré adueñándome del blog hasta saturarlo de chorradas. Muahahahaha...
La filosofía del blog es escribir posts cortos para perder 3 minutos. Después de meditarlo 3 minutos he decidido dedicar mi sección a poner imágenes WTF!
¿Qué es una imagen WTF? Pues, para que me entienda mi abuela, son esas imágenes que al verlas lo primero que piensas es: "pero qué c... es esto???". Podéis estar tranquilos, como es un blog comunitario me abstendré de poner imágenes que puedan herir sensibilidades como el ojete-multiplexor o la de los reyes magos. Si a pesar de mis esfuerzos no lo consigo y alguien se siente ofendido... pues no sé, supongo que me disculpo ya por adelantado.
Otra cosa. En algunas imágenes o posts quizás no se entienda bien dónde está la gracia, si es que la tuvieran. Ahí yo ya no puedo hacer nada. Por ejemplo, una vez puse en mi blog la siguiente foto y hay gente que no entendía qué era o dónde estaba la gracia. Yo sin embargo la veo y me da la risa.
¿Dónde está la gracia? No sé, puede que sea medio tonto, pero a mí me hace gracia.
Pues eso, cuando me asignen día ya os pondré imágenes inquietantes. Salud y sed felices!
Estos días estuvo dando vuelta una nueva noticia sobre un aminoácido llamado citrulina que se encuentra en la cáscara de la sandía, y que tendría los mismos efectos sobre el cuerpo humano que el viagra. Después de haber pasado gran parte de mi vida detrás del mostrador de una farmacia, puedo intuir las nuevas situaciones que se van a dar en fruterías y verdulerías, aquí algunos ejemplos:
-Cuando los hombres entren en la frutería y los atienda una mujer en vez de un hombre, preguntarán si pueden hablar con el verdulero.
-Si hay muchas mujeres en la verdulería, pedirá un kilo de manzanas guiñándole un ojo al frutero de turno (en la farmacia el kilo de manzanas equivale a una tirita de aspirinas, el guiño de ojo es igual)
-Cuando no quede más remedio que ser atendido por una mujer, pedirán la sandía más grande que haya, seguida de la frase: "es para un amigo". Es increíble la empatía que hay en estos casos, uno puede ver lo bien que le va a los amigos de la gente a los pocos días, cuando los clientes pasan a ser los más amables y simpáticos del barrio.
-Las sandías aumentarán de precio notablemente
-La gente irá a hacer colas a los ambulatorios para que sus médicos de cabecera les receten sandías, en lo posible que entren por la seguridad social
-Los hombres comerán sandía a escondidas y nunca confesarán en una primera cita que consumen esta fruta
Prometo que es la última vez que repito el slogan de Cuatro en la Eurocopa: PUDIMOS!!!! Como os decía la semana pasada, después de mucho tiempo eating us the mocks, España por fin ganó un título futbolero absoluto.
El mejor jugador del torneo ha sido Xavi, grande, pero a mi el que más me ha gustado ha sido Marcos Senna, ese español de pura cepa poniendo orden en el mediocampo. Para mi este fue el momento de la final, el destructor Senna anulando definitivamente a Ballack:
Nadie podrá decir que no fue una jugada con cabeza ;)
Estoy que muerdo, la humanidad es horrible no entiendo porqué hay tantos hombres malos.
Odio la codicia no entiendo porqué las personas no saben conformarse con lo que tienen. Además cuanto más tienen más quieren. Bueno eso no es malo del todo, lo qué si que lo es es que pasen por encima de los demás para conseguirlo y siempre tienen que hacerlo.
Odio la ambición es otro horrible sentimiento, que siempre suele coincidir en las mismas personas que son codiciosas.
Afortunadamente esta gente no es mucha pero suele coincidir que son los que tienen el poder para joder a los demás.
Hoy voy a hablar un poquito de la "guerra" que existe entre los diferentes departamentos que hay en DM3. Por no aburrir al lector, de manera simplificada se puede decir que DM3 está dividida en en 3 bloques (como el edificio); los del piso de arriba (esos son los "guays"), los del primer piso (a ese grupo pertenecemos todos los de este blog), y los de abajo (ahí están entre otros los de IT).
Supongo que esto pasará en otras empresas, pero es bastante común oír rajar muy a menudo unos de otros. Por ejemplo, los del primer piso siempre decimos que los de arriba son muy guays porque todos son managers (ahí algún ejemplo de "manager" que es realmente ridículo). Y como nosotros no queremos ser menos, hemos puesto a don Wirself como título "Corner Manager & Window Director". Yo era el "Temperature Manager" pero hace tiempo que me quedé sin termómetro con lo que ahora ya no soy na'.
Yo estoy seguro que también rajan de nosotros (y mucho) pero no he tenido el placer de oír exactamente lo que piensan.
Yo creo que esta guerra interna no se solucionará jamás, con lo que yo propongo hacer lo que se puede ver en el siguiente vídeo:
