Recopilatorio Grouchiano

Muy buen día Viernes.

Para empezar bien el fin de semana e irnos a casa con una sonrisa, hoy os traigo un recopilatorio del genial Groucho Marx. ¡Qué grande!

Citas:

• "Citadme diciendo que me han citado mal."
• "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… "

• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

• "Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."

• "Parad el mundo que me bajo."

• "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

• "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

• "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

• "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína."

• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso."

• "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."

• "Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

• "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."

• "¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"

• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

• "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante."

• "¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"

• "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto."

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

• "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

• "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

• "Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."

• "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."

• "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

• "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."

• "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."

• "Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."

• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
  (Felicitación de Groucho a un amigo)

• "Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca."
  (Frase de Groucho a Robert Dwan, director de su programa de TV "You Bet Your Life")

• "Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado."

Frases y diálogos:

• "- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien."

• "- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."

• "- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
• "- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor."
• "- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!"

• "- Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su risa... todo me recuerda a usted... escepto usted."

• "- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
  

• "Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
  Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
  Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
  Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
  Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."
• "- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima."

• "- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

• "- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..."

• "- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

• "Groucho: ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
  Concursante: Amo a mi marido.
  Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
• "M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
  Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
  M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
  Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."

• "- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más."

• "- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."

• "- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino."
• "- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"

• "- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."

• "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
  Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
  Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
  Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
  Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

• "- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"

• "Camarero: ¡Oh!, el papel que me ofrecen es la oportunidad de mi vida. Les traeré la comida que me piden aunque esté prohibido. ¡Ahora mismo vuelvo!... ¡¡Por el arte!!
  Groucho y Chico dándose la mano: Ajajaaá.
  Davis: ¡He ahí un artista!
  Chico: ¡Ya lo creo que lo es, le he visto llevar doce platos a la vez!"

• "- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."

• "- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"

• "Fiscal: Chicolini, ¿Cuando nació usted?
  Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."
• "Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
  Harpo (Patsy): No sé.
  Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
  Patsy: Cuadrada.
  Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
  Patsy: Oh. Redonda.
  Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
  Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos."

• "Groucho: ¿Qué quiere?
  Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
  Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."

• "Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
  Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
  Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
  Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
  Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
  Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
  Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
  Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
  Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
  Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
  Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
  Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.

• "- ¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

• "Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
  Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
  Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
  Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."

• "Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
  Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
  Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
  Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
  Juez: ¿Que les dio qué?
  Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."

• "Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
  Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!"
• "Groucho: ¿Le gustaría ver su nombre en un letrero luminoso?
  Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
  Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)"
  

• "Groucho: Imagine que es usted una famosa actriz, que conoce a alguien y se casa. ¿Estaría dispuesta a dejar su profesión de estrella para ser ama de casa y madre?
  Concursante: Si tienes los pies en el suelo se pueden combinar las dos cosas. Es lo que me gustaría hacer.
  Groucho: Bueno... si mantiene los pies en el suelo, nunca será madre...
  (Carcajadas del público y largo silencio sonriente de Groucho...)
  Groucho: A esto lo llaman desperdiciar negativo"
  (Programa de TV "You Bet Your Life")

• "- ¡Hola chicas! Uhmmm, ya veo que no sólo tienen curvas las botellas... ¡Lulubelle! No te conocía viéndote de pie...

• - Lulubelle, vayamos a algún sitio donde podamos estar solos. ¡Vaya, no parece haber nadie sobre este diván!

Más calor

Todos sabemos que con el calor llega el amor, y con el amor llega... más calor!

Qué mala es la crisis

Hola amiguitos.


Hoy no hay imagen WTF ni chorradas. Hoy toca un post serio con consejo.

En estos tiempos de crisis e inestabilidad empresarial es difícil aguantar el tirón y no perder la cabeza.
Mi consejo es trabajar a tope e intentar ser cada vez más productivos. Eso no nos va a dar más dinero ni nos va a quitar la hipoteca, pero sí dejaremos de pensar que somos tan pobres como ratas y que nunca tendremos un yate ni un Ferrari como soñamos de pequeños.
Así que ya sabéis, trabajar duro y no penséis en vuestros problemas económicos.

Si no os he convencido, quizás lo haga esta triste imagen de un trabajador como nosotros, que asfixiado por las deudas y el juego, y a punto de perder su empleo, no se le ocurre otra cosa que ahogar sus penas en el alcohol y echarse a la mala vida.
¡Qué pena de muchacho!

Testimonio gráfico.

Nimias Cosas Mínimas

Buenas.


Hoy os traigo un blog muy bueno para que os entretengáis un rato.
http://nimiascosasminimas.blogspot.com/

Los posts muy breves y concisos pero que logran arrancar unas risas, también breves.
Siempre consisten en una imagen de un objeto común y una breve reflexión sobre él.

El blog solo tiene 3 meses así que se puede leer entero en pocos minutos.
Muy recomendable.

Me llega este mail desde Argentina, parece que son respuestas de examen recogidas de dos universidades. Quiero creer que es mentira, pero al menos las respuestas son graciosas. Los comentarios en rojos son de los profesores que empezaron a enviarse las respuestas unos a otros...

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montanas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?
'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricas como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismitos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que le impide pensar !

Dé la definición de Círculo
'Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlocualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué boludos los dos tipos que vienieron después de Mendel, no?

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.

¿Quiénes eran considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, lultiprocesadora y el abrelatas ...

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centímetro 'Sin palabras III

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata

El cerebro
'Las ideas, después de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
'El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipito sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno
'Las vísceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...

Productos volcánicos
Las bombas atómicas. Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
'Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!

Las algas
'Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosión y por defunción'. De quién...???..

Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza

' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!.

Moisés y los israelitas

'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'. Sin palabras V

Fases de la luna

'Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?

'Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo
'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'. Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...

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Saludines Wirself

Qué simples son los hombres

Hola amiguitos.

Hoy os traigo una tira cómica sobre cómo piensan los hombres.
No es tan buena como las de publicidad del otro día, aunque no está mal: