Recopilatorio Grouchiano

Muy buen día Viernes.

Para empezar bien el fin de semana e irnos a casa con una sonrisa, hoy os traigo un recopilatorio del genial Groucho Marx. ¡Qué grande!

Citas:

• "Citadme diciendo que me han citado mal."
• "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna… "

• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

• "Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."

• "Parad el mundo que me bajo."

• "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

• "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

• "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

• "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína."

• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso."

• "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."

• "Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

• "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."

• "¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"

• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

• "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante."

• "¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"

• "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto."

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

• "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

• "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

• "Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."

• "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."

• "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

• "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."

• "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."

• "Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."

• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
  (Felicitación de Groucho a un amigo)

• "Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca."
  (Frase de Groucho a Robert Dwan, director de su programa de TV "You Bet Your Life")

• "Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado."

Frases y diálogos:

• "- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien."

• "- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."

• "- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
• "- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor."
• "- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!"

• "- Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su risa... todo me recuerda a usted... escepto usted."

• "- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
  

• "Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
  Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
  Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
  Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
  Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."
• "- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima."

• "- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

• "- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..."

• "- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

• "Groucho: ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
  Concursante: Amo a mi marido.
  Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
• "M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
  Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
  M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
  Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."

• "- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más."

• "- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."

• "- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino."
• "- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"

• "- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."

• "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
  Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
  Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
  Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
  Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

• "- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"

• "Camarero: ¡Oh!, el papel que me ofrecen es la oportunidad de mi vida. Les traeré la comida que me piden aunque esté prohibido. ¡Ahora mismo vuelvo!... ¡¡Por el arte!!
  Groucho y Chico dándose la mano: Ajajaaá.
  Davis: ¡He ahí un artista!
  Chico: ¡Ya lo creo que lo es, le he visto llevar doce platos a la vez!"

• "- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."

• "- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"

• "Fiscal: Chicolini, ¿Cuando nació usted?
  Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."
• "Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
  Harpo (Patsy): No sé.
  Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
  Patsy: Cuadrada.
  Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
  Patsy: Oh. Redonda.
  Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
  Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos."

• "Groucho: ¿Qué quiere?
  Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
  Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."

• "Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
  Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
  Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
  Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
  Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
  Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
  Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
  Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
  Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
  Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
  Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
  Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.

• "- ¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

• "Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
  Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
  Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
  Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."

• "Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
  Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
  Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
  Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
  Juez: ¿Que les dio qué?
  Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."

• "Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
  Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!"
• "Groucho: ¿Le gustaría ver su nombre en un letrero luminoso?
  Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
  Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)"
  

• "Groucho: Imagine que es usted una famosa actriz, que conoce a alguien y se casa. ¿Estaría dispuesta a dejar su profesión de estrella para ser ama de casa y madre?
  Concursante: Si tienes los pies en el suelo se pueden combinar las dos cosas. Es lo que me gustaría hacer.
  Groucho: Bueno... si mantiene los pies en el suelo, nunca será madre...
  (Carcajadas del público y largo silencio sonriente de Groucho...)
  Groucho: A esto lo llaman desperdiciar negativo"
  (Programa de TV "You Bet Your Life")

• "- ¡Hola chicas! Uhmmm, ya veo que no sólo tienen curvas las botellas... ¡Lulubelle! No te conocía viéndote de pie...

• - Lulubelle, vayamos a algún sitio donde podamos estar solos. ¡Vaya, no parece haber nadie sobre este diván!